zi-le tu machote, cine e cel mai bazat din tara asta? cine s-a urcat pe banca la orele de romana? si cine a citit de tzshpe ori biblia razboinicului luminii? tuuu tu esti ala. you're the man.

naivule!

s-a scris si s-a tot scris despre electricianul care s-a aruncat de la un balcon al parlamentului... da.. probabil este un om bun, sunt sigur ca are probleme, cred ca si-ar imparti painea cu cel care nu are deloc. cred ca, in vremuri tulburi, ar fi de acord sa castige atat cat are nevoie, nimic peste, ca sa aiba toti parte de un venit bun. cred ca stie destul de bine ce este suferinta si consecintele nesansei intr-o tara unde cel mai puternic, si doar cel mai puternic supravietuieste. ceea ce a facut el ar putea fi clasificat ca un act eroic sau o prostie facuta cu multa multa naivitate.
omul bun, crescut dupa legea dreptatii este de obicei si naiv, iar adrian sobaru nu face exceptie. adrian, ceea ce ai facut ar fi fost un act eroic daca in parlament s-ar fi aflat oameni ca tine. dar ti-ai gresit scena. brutele care isi fac veacul pe acolo sunt atat de reci si salbatice, atat de primitive, atat de ahtiate dupa bani si putere incat au si uitat. ei sunt exact ca personajele filmului poker de sergiu nicolaescu. cu totii suntem de fapt ahtiati dupa abni in romania. cu totii visam ca hienele la prada cea mare, si crede-ma, nu suntem toti pentru unul si unul pentru toti. gestul tau ar fi fost benefic doar daca tie si familiei tale, doar voua, repet, v-ar fi fost bine. pentru ca nimeni altcineva in romania nu merita sacrificiul nimanui, mai ales unui om macinat de probleme, sugrumat de stat, probabil depresiv si in primul rand un om bun, nimeni, si in nici un caz brutele din parlament.

inconfundabilii

cei care ma cunosc stiu ca am fost plecat in spania o buna bucata de vreme. m-am obisnuit destul de repede cu limba, traditiile si modul de viata de acolo. ma refer la programul de munca in special. dar ceea ce am dobandit cel mai repede a fost "abilitatea" de a recunoaste un roman pe strada, intr-un magazin sau oriunde ii inatlneam. mersul leganat marca inregistrata si imbracamintea "colorata" fac ca un roman sa fie mai vizibil pentru ochiul trecatorului decat un bloc cu 10 etaje pentru google earth

creatoarea de moda coco chanel spunea ca moda care nu apare pe strada nu mai e moda. noi romanii avem un stil inconfundabil de a ne imbraca si a ne da mari cu ce prindem la mana.
intr-o vreme, pe strada si prin discoteci vedeai gigoloi italieni la tot pasul

cultura manelelor ne-a invatat sa fluturam banii in stil becali sau minune,

iar moda site-urile de socializare gen haifaiv ne-a invatat cum sa iesim in relief cu ajutorul photoshopului. pe scurt, cam asta e moda de strada a romanilor!

nimic neobisnuit

in urma cu cateva zile ma perindam cu treaba prin centrul orasului alba iulia, impreuna cu un prieten. palavrageam de zor ceva in contradictoriu cand ajungem la trecerea de pietoni. semaforul era rosu si asteptam sa se faca verde. prietenul meu se opreste din vorbit si imi arata un audi r8 care, cu viteza mica dealtfel a trecut pe rosu, si acum se afla in centrul intersectiei intre doua treceri de pietoni. ghinionul lui, e ca tocmai trecea pe acolo o masina a politiei care l-a somat sa traga pe dreapta. trage nenea pe dreapta se da jos din masina merge sigur pe sine la politisti, le inmaneaza actele dupa care se apuca de dat telefoane. intre timp trecusem strada si acum asteptam s avad ce se intampla. stiam ca barbatul in sacou bleu si pantofi de velur care a coborat din r8 cheama intariri si voiam s avad despre ce este vorba. nu trec 5 minute zumzetul obisnuit al motoarelor de cilindree mica sau mijlocie este perturbat de ragnetul unui porche cayenne care coboara ''motilor", si parcheaza ca un profesionist in fata masinii de politie. se da jos din masina un flacau viteaz de vreo 30 de ani si fuga fuguta in pas saltat, in cateva secunde rezolva treaba. nu le-a dat bani pentru ca nu se face asta ziua in amiaza mare. probabil vor trai fericiti pana la adanci batraneti, ca nimeni nu le are treaba bogatilor din romania.

mos craciun customizabil

mos craciun exista. chiar daca nu are infatisarea batranelului cu barba alba, infatisare pe care parintii au avut grija sa ne-o implementeze in memorie atat de bine incat sa ramana vreo 6-7 ani, 10 in cazul meu :)). obisnuieste mosul asta sa isi schimbe parul, fara a-si schimba naravul, ceea ce il deosebeste de un lup:) si ia infatisari ba exotice ba inspaimantatoare dar scopul lui e unul si bine definit. de a face oameni fericiti cu orice scop. in fotbal mos craciun se imbraca mai nou in alb, are sanie de culoare rosie si cu stema calutului cabrat pe fundal galben. traieste in orientul mijlociu si miroase a petrol. arunca cu milioanele in stanga si dreapta ca manelistii si mereu are ca garzi de corp fotomodele.

pentru romani mos craciun e salvator imbracat in fmi. salvator sau exterminator? mai vedem noi dar deocamdata are aura deasupra capului.

poate ca sunt putin rau dar trebuie sa spun ca pentru tiganii din ocna mures mos craciun a venit sub forma unui dezastru natural. surparea terenului pe care se afla supermarketul "plus" din ocna mures a venit ca o mana cereasca pentru familiile sarace din ocna mures. martori oculari cu care am avut placerea sa rad pe saturate la un pahar de bere amara in ocna mures, mi-au povestit ca tiganii saraci ( cu masini cu numere straine dealtfel) au trecut peste bau-baul numit asfalt crepat sau pericol de surpare, s-au inarmat cu undite si au mers la pescuit. conserve bauturi si cam tot ce traia prin apele sarate si pline de pacura din ocna mures. imi pare foarte rau pentru ceea ce s-a intamplat la ocna mures, inteleg teama oamenilor, mai ales ca la 100 de metri distanta de supermarketul scufundat sunt blocuri. doar ca mi se pare nostim acel tip de pescuit care s-a practicat. am inteles ca marfa e asigurata. cladirea in schimb nu. (din cate am inteles a fost construita ilegal). un punct forte dintre extrem de putinele, daca nu chiar singurul aspect de pe urma caruia a beneficiat statul in urma catastrofei de la ocna mures este ca ( sustin voci neoficiale) s-au inmultit posesorii de permis de pescuit in apele statale!

sparrow! jack sparrow!

- daca jack sparrow ar fi trait, ar fi mers iarna cu o bumpin' car decapotabila
- partenera de viata a lui jack sparrow ar fi fost amy winehouse
- jack sparrow ar fi fost idolul lui peter griffin din family guy
- si-ar fi gasit si chuck norris nashul
- jack sparrow ar fi stopat criza mondiala prin gasirea unei comori
- daca jack sparrow ar fi fost medic, ar fi facut vaccinuri cu rom nou-nascutilor, pentru a-i face pirati
- jack sparrow ar fi fost mai credibil decat boc-care-face-poc, fara a depune vreun efort
- l-am fi vazut in crashma, band tarie si palavragind cu o caracatita
- daca jack sparrow ar fi trait, mircea badea ar avut cu siguranta mai mult de vorbit
- daca jack sparrow ar fi trait, acum l-am fi gasit la ocna mures pe acoperisul supermarketului scufundat, culcat pe spate, exact deaupra raionului cu rom

Ca la multe alte popoare si la romani, batranii s-au bucurat de multa stima si respect inca din vechime.
Respectul fata de acestia s-a pastrat si dupa moartea lor, intr-o asemenea masura incat unii dintre ei au devenit un fel de semizei a caror amintire a ramas nestearsa in memoria colectiva. Un astfel de personaj batran si celebru este si Craciun, pastorul mitic, a carui legenda a fuzionat foarte frumos cu mitul Nasterii Domnului.
Legenda spune ca, fara acordul sotului, Craciuneasa o primeste in gazda pe Fecioara Maria, oferindu-i adapost in grajd. Afland acest lucru, Craciun se infurie si ii taie mainile, insa Maica Domnului i le lipeste la loc. Minunea il converteste pe Craciun la crestinism. De bucurie ca nevasta sa a scapat nevatamata de pedeapsa lui necugetata, Craciun aprinde un rug din trunchiuri de brad in curtea lui si joaca o hora cu toate slugile lui. Dupa joc, Craciun imparte sfintei familii daruri pastoresti: lapte, cas, urda, smantana. De aici transfigurarea lui Mos Craciun intr-un sfant, care aduce de ziua nasterii lui Isus daruri copiilor, obicei care se suprapune cu amintirea darurilor pe care, dupa legenda evanghelica, le aduceau regii-magi in staul noului Mesia.
Cantecele de bucurie adresate de slugile lui Craciun s-au transformat in colinde.

si ce-ai mai facut tu biencutzo?

radio santul romanului este mai nou internetul. vrei sa aflii ce a mai facut pitipoanca din imagine? scrie b pe google. si iti apar 20 de rezultate relationate cu bianca lu bote. prima alergie care s-a legat de mine este alergie la bianca lui bote. as prefera sa citesc despre o baba si tehnicile ei de framantare a mamaligii, despre mosul ei si armasarul pe care nu-l mai poate stapani de batran ce e, sau sa sap 1 hectar de cucuruz de unul singur, sub soarele desertului decat sa mai aud de tar*a asta. sper din tot sufletul ca maine sa nu o vad pe plicul de zahar care mi-l bag in cafea, imi doresc din tot sufletul sa nu o vad facand acte de caritate ca becali, pentru a strange voturi ar fi cea mai mare sfidare ever la adresa mea cel putin. ne-ar putea fi de folos intr-un singur fel: as trimite-o la conducerea fmi vreo saptamana. 2, 3 sa ne absolve si pe noi de datoria aia, si sa ne mai dea ceva peste.

putea!

Si t-ea facut tocmai presedinte. nici plagile egiptului antic nu ar fi fost atat de inspaimantatoare precum urmatorii doi ani cu tine. sau urmatorii 10-20 pe cat a luat domnu din imagine bani de la fmi, cand putea sa ii obtina din datoria germaniei de 19 miliarde, iar pana atunci din vanzarea proprietatilor statului. franta isi poate vinde palatele si hotelurile. germania la fel. romania nu! noi suntem tantosi ca un cocos. un cocos slab si fara pene (dar tantos nevoie mare). un cocos care dator cu moartea care si-a facut datoriile pentru a-si cumpara titlul de cocos care o duce bine. dar nu haina face pe om, si by the way, cea inchiriata trebuie inapoiata repede. nu putem profita la nesfarsit de faptul ca whiski seamana cu apa. nu e deloc acelasi lucru:).
situatia romaniei suna cam asa: WAY FRIGG ME  - YA UN LAIBAR:)

Ori parintilor lui le era mai comod sa ii strige numele daca era alcatuit doar dontr-o silaba, ori erau balbaiti, si de fapt ei voiau sa il numeasca Tom MacBilbob.
Cine spune ca erau beti turta?

Cu siguranta cucoana care i-a pus numele distinsului domn din imagine bea apa zaharita, nu se uita pe unde calca, merge cu umbreluta la sapa la cucuruz si vorbeste frantuzeste in talcioc si in crasma de langa talcioc unde se bea bere cu 2 lei si se mananca mici grasi si ieftini!

Intelepciunea sa e singurul dintre cei prezentati care si-a ales singur numele. Ma intreb totusi cum il chema inainte..? Praslea cel voinic?

Tatal supermanului din imagine avea probabil 14 ani in noaptea nuntii si mai avea si o colectie impresionanta de abtibilde si casete cu celebrul personaj.

Dupa figura lui, numa' a Mos Craciun nu aduce.
De aceea tind sa cred ca a fost conceput in noaptea de 24 decembrie de catre coana Ana cu creatura plina de funingine care a coborat pe horn.

Voi stiti cine-i Rozul!!???

 Nici nu mai tin minte cand a explodat rozul, dar stiu ca a facut-o in stil mare. O  vreme, oriunde iti intorceai ochii pe strada vedeai cate o piesa de imbracaminte de culoare roz purtata cu fala de fericitul detinator. Nu stiu ce vedeta si-a vopsit Bentley-ul in roz, alta pitzipoanca si-a imbracata caniche-ul in roz, si barosanul de la tara care are tatuat pe piept Nike si-a cumparat cauciucuri roz la bicicleta. Cu mic cu mare, bogat sau sarac, tot omu s-a inghesuit la raionul cu articole roz, am impresia ca s-a inventat o noua categorie, o noua ramura in orice poate avea ramuri diviziuni subdiviziuni... ROZ. telefon cu camera foto, telefon cu touchscreen, TELEFON ROZ!

Fie ploaie fie vant!

Ospatare ospatare, toarna vinul in pahare, da' ai grija cand vi catre masa mea ca uite.. apa aduce un trunchi de copac. Doamne fereste sa te loveasca, tu ca tu, da sticla de vin... Fie ploaie fie vant, romanul are mereu o arca salvatoare, fie ea si in cerul liber. Criza? Naaa... Se da pe caiet baiete. Criza pt detinatorul crasmei? Naaaa.... Bagam apa fiule, eu tre' sa te invat afaceri?

Farmville!

Farmville este... Era sa fac o greseala imensa explicandu-va ce este Farmville. Voua? Imediat mi-ati fi sarit in cap ca ati ajuns la un nivel mai avansat decat mine. Sau ca nu sunt un fermier bun si ar fi mai bine sa cultiv zmeura decat trestie de zahar. Pe bune, chestia cu facebooku' face parte din rutina demuuuuult astfel incat nimeni nu se mai mira cand aude vorbindu-se de facebook mai des decat de... sex chiar:).
Mai nou insa Farmville ne face programul... Pe bune, respectati riturile religioase mai mult decat orele la care va culegeti recoltele?
Cred ca un c.v. bine facut trebuie sa cuprinda activitatea ta pe Farmville. De acolo angajatorul poate vedea de ce esti in stare, cum te descurci cu gestiunea si cum stai cu strategia. Trebuie sa mergi la lucru la ora 14 dar la 15 ti se coace recolta? Suni colegul cu sufletul la gura. Din pacate iti spune ca si el trebuie sa culeaga la 16:29. Nu-i nimic, seful te intelege si inchide magazinul azi. Ba mai mult te sustine si iti cere sa fie langa tine in acel moment important. Culegerea recoltei si poate trecerea la alt nivel:)!
Ajungi acasa de la scoala si mama ta se joaca Farmville. - Mama mi-e foame, ce avem de mancare?
-(tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac) -Ce zici draga?

 

Va mai aduceti aminte de mirc? Stateam ore intregi pe net si palavrageam, speram si asudam la maxim pentru o iluzie in cel mai bun caz. Dar frumos e preludiul nu, nici nu mai conteaza daca nu se ajunge la punctul culminant, sau ca se ajunge si uuups! Houston we have a problem! Mda.. si una mare. Te intalnesti frumos cu respectivu'/ respectiva.... Staaaaai. bineinteles pus la 4 ace. I-ai cerut parfumul dusmanului tau de la doi care mereu te bate la counter strike, 5 lei lu mama ca sa cumperi un trandafir si ti-ai scurtat si costumu lu tactu:). Recapitulezi  repede in minte conversatia din ajun: Asl pls? Britney Popescu, 90 60 90, dispusa la orice. HA! 10 la mate in teza sau sa ma intalnesc cu ea? glumesti? De-as ramane repetent si ma duc. Toate bune si frumoase pana la locu de intalnire. Stai linistit intr-un colt si te gandesti cum sa ii iesi in intampinare. Vezi trecand prin fata ta tot felu de fete faine si iti freci palmele. Nu stiu de ce privirea ti se opreste 20 de metri la orizont pe o persoana costumata de halloween. Se apropie si ii zambesti. Iti zambeste si ea. Te prinzi ca nu e costumata si ca de fapt te cauta pe tine. Repede! Ce-i de facut? Fuga! E rusinoasa dar.. si mai rusinoasa e continuarea. Iti aduci aminte ca ai teza la mate si daca te grabesti ajungi la fix. Ii dai trandafirul si-i spui ca va cunoasteti altadata. O inviti la jogging daca esti politicos si te rogi sa nu fie campioana la fuga! Inca mai exista chaturi si sunt frecventate inca. Sfatul meu? FULL BODY PHOTO. Cereti asta, e vital!!! Exact ca in Transylmania.

Cum si de ce? Stie Dexter

:) Trebuie sa incep cu un zambet pentru ca mi-e simpatic. Sunt sigur ca si voua. Cu totii avem cate un prieten care se pricepe la toate. Ii face placere sa ajute si in general se implica doar in cauze nobile. Dexter, drege gaura din stratul de ozon, Dexter amelioreaza incalzirea globala, Dexter te ajuta cu tema la mate, Dexter stie cum sa faca catelul sa scuipe tema la romana, Dexter salveaza focile si orice specie de animale, plante si extraterestrii pe cale de disparitie. Dar prietenul meu e putin mai diabolic. Daca se ia curentul in Alba, involuntar imi zboara gandul la el. Iau telefonu in mana si dau sa sun. Dar imediat il las jos si ma rog sa nu-mi mai vina astfel de idei in minte. Poate il prind intr-un moment prost si cine stie cum a pus stapanire pe toate retelele wireless, si ma trezesc cu un pumn in fata. Pumn care vine din difuzorul telefonului, evident.
In rest e simpatic si dragalas, chiar iti face cafea daca mergi la el la o poveste. El o bea cu clor, dar l-am rugat mie sa nu-mi puna ca ma supara la stomac:). Cateodata doar, cand sunt caderi de curent, cand nu ne merge netu in Alba, sa stiti ca Dexter e furios. A si apropo, Dexter al meu are o sora, Didy(Mada) buna buna rau:) Exact ca-n desene.

Pick your click!

Propun un joc. Descriu... cam orice se poate descrie, sau scriu cateva caracteristici ale lucrului respectiv. Unele reale altele nu. Si cele reale si cele nereale vor avea link. Diferenta este ca cele reale vor avea link cu chestia descrisa, iar cele nereale va vor trimite.. ma mai gandesc eu unde:)
Astazi vom vorbi despre Chichen Itza.
Varianta 1: Chichen Itza  in limba mayasa yucateca inseamna "la gura fantanii Itza", este construita de civilizatia maya, si se afla in partea central-nordica apeninsulei Yucatan.
Varianta 2: Chichen Itza a fost construita de catre faraonul Mikerinos, si voia sa i-o dea cadou fiului sau, odata cu serbarea majoratului. Unii carcotasi sustin ca Mikerinos a ales Chichen Itza in detrimentul unui Ferrari.
Pick your click. Varianta 1 sau Varianta 2

Labadab dab dab life!

Oameni buni, uneori prea facem tam-tam pe tema necazurile si neajunsurile vietii. E bine din cand in cand sa mai si multumiim cui se cuvine ca o traim. Oamenii care au trait pe vremea razboaielor si se temeau ca din clipa in clipa vor fi zburati de pe pamant, si cei care chiar s-au luptat in razboi, aceia ar fi indreptatiti sa fie suparatii suparatilor. In satul bunicilor traieste un om care a luptat in al doilea razboi mondial. Mi-a povestit ca impreuna cu altii, prizonieri fiind, erau obligati sa coseasca iarba pe camp. Mancarea le era servita odata in zi, si era apa chioara cu titlu de ciorba. Pentru a o ingrosa, isi bagau iarba cosita in buzunare (pe ascuns, bineinteles) si apoi o bagau in ciorba. Odata, mi-a povestit omul, iin timp ce cosea a dat cu coasa peste un cuib cu pui de pasare, care nu puteau sa zboare. I-a tras pe varful coasei, le-a scos matele si i-a mancat cruzi. A fost un adevarat festin! Si noua ne este greu, mai ales intr-o romanie in plina criza financiara, dar nu-i de pierit:) 

Recomand ca din cand in cand sa faceti chestii nebunesti. Sa iesiti din rutina, sa schimbati frecventa si sa ascultati orice in afara de servici, facturi, rata la casa. 

So..., name the place, i'll be there! bungee jumping? i don't care!

Pe stadion

Cred ca 90 la suta dintre barbatii din romania am fost cel putin odata pe stadion. Cam slabut, nu-i asa? Pai pentru ca cel putin 100% dintre femeile din romania au fost de cel putin 10 ori la coafor, unde mai mult ca sigur au pus tara la cale ore intregi. Stiti, ele nici nu trebuie sa se cunoasca dinainte. Decum pasesc pragul coaforului, le este de-ajuns sa schimbe o privire cu doamna cu bigudiuri pentru a-si gasi 1 milion de subiecte de discutie. 

Ei bine, noi barbatii de ce nu ne-am desfata putin? Bineinteles, nu ne incurcam cu chestii ieftine, cum ar fi o suvita ridicata care necesita 7 ore de ingrijire la coafor, si o suma grasa ca nota de plata. Sa mergem la un meci de fotbal ne costa mult mai putin, iar odata ajunsi aici, partieeee. Il intalnim pe vecinu de la trei, pe nu stiu care prieten din liceu, cumparam seminte si nu suntem nevoiti sa scuipam cojile in scrumiera ca acasa... Putem fuma in voie si putem face glume despre femei, fara sa ne fie frica de OZNDPI (obiecte zburatoare neidentificabile decat dupa impact). Facem glume cu omul care vinde ziare, si care e tot timpul dispus sa stea la taclale, chiar daca nu ii cumparam ziarul. (nu ca ele, care daca nu le spunem cat de buna a fost mancarea arsa care n-eau pregatit-o pentru cina, ne intorc spatele imediat dupa telejurnalul de seara)

Te asezi pe scaun cu cateva minute inainte de inceperea meciului si te uiti sa iti cauti cunoscutii printre cei care sosesc ultimii. Intrebi prietenul cu care ai venit ceva despre echipa oaspete si iti raspunde unu' cu un rand mai sus. Din vorba in vorba afli ca tine cu echipa oaspete si e din Ploiesti. Suntem civilizati insa si ne respectam reciproc la golurile formatiei favorite. Totusi nu pot sa nu ma exteriorizez la primul gol al gazdelor. Pe ei baieti!!! Tribuna s-a potolit dupa un minut de larma dar omul cu ziarele, un bufon in toata regula continua sa strige. Are treaba cu banca de rezerve a oaspetilor, si ii intreaba pe membrii echipei adverse daca nu ii cumpara ziarul... Rasetele spectatorilor ii dau curaj si o tine asa vreo 5 minute. Euforic fiind. chiar imparte cateva ziare gratis. Nimic nu mai conteaza cand castiga echipa de suflet. Vocea pitigaiata a crainicului stadionului, pe care probabil il strangeau chilotii, starneste si mai multa galagie si rasete, atunci cand anunta o schimbare. Unu' din randurile din fata, euforic si el, se ia de omu cu ziarele: Lasa ba meciu ca ramai cu ziarele nevandute. Raspunsul vine prompt si raspicat, : "las' ca am timp sa le vand'!

Sfasritul meciului aduce cu sine aplauze si multumire. Omul cu zarele si-a terminat punga cu seminte si paharul de pepsi. Ca si cum am fi avut parte de o sedinta de terapie, cu totii am uitat grijile de acasa si iesim multumiti pe portile stadionului. Odata ce ne aflam in afara lui, e ca si cum am iesi de sub protectie. Incepe sa sune telefonul... o voce pitigaiata si puternica abia se aude dintre zgomotele disticnte si puternice ale uscatoarelor de par... Ii explici ca au fost prelungiri si ca s-a stat mai mult la pauza, ca la orice meci, si mai vezi tu cum scoti timp de o bere cu prietenii.....

Bataie pe "turturica"

Monopolio. Nu Monopoly ca e scump. Daca il joci serios, lasand la o parte norocul, de care depinde totusi cel putin jumatate din succes in jocul acesta, poate fi o lectie importanta de gestiune. Mi s-a intamplat sa joc cel putin 2 jocuri luate in serios, in perioade diferite. Primul prin 2007-2008, altul in urma cu cateva zile. Desigur, poate fi luat ca o pura intamplare faptul ca cel din 2008, cand treaba mergea scartaind (dar mergea) in viata de zi cu zi, s-a axat pe cumpararea si construirea de cartiere luxoase, iar cel de acum, cand aveam cu totii urme de muscaturi ale crizei, rate garla si salarii mizere, s-a axat pe asigurarea bugetului, si cheltuielile s-au facut cu cap. Marturisesc ca a fost o adevarata incantare cand am reusit sa imi construiesc case pe cel mai ieftin cartier, pe care l-am botezat turturica:). Asa si in viata de azi. cine are un loc de munca la cablaje, e multumit. Este un venit, iar acum e vital sa fie, nu sa fie mare ca acum 3 ani! Doar curajosii sau visatorii asteapta vremurile bune in timp ce bugetul e vai si-amar...

Romanul egal inventiv

 De cand ne stim pe pamant, am fost cea mai inventiva natie. Si daca nu e asa, nu-i nimic, o sa inventam asta. Doar am zis ca suntem buni. Dar nu suntem doar buni, ci si nevoiti. Europeanul daca i se rupe o haina de marca o arunca. Noi ne aducem aminte ca mai avem una de aceeasi marca la pastrare in fundul dulapului, sau cumparam una de la second hand, si coasem pe ruptura emblema firmei. S-a imbolnavit calul, si ne ploua fanul pe camp, nu-i bai, punem pe dacie. De ce sa platim pe altu cu caruta. toata stima. Asa se face economie! Pacat ca cu banii economisiti ne cumparam dreptul de a zace morti pe sub scaune prin baruri.

Asta ar fi ramura practica a inventivitatii. Sunt insa unii care breveteaza inventii din lipsa de orice altceva, sau pentru ca o au in sange:).  Un anume domn Davidoni din judetul Timis s-a gandit ca lumea ar fi mai buna dupa aparitia sutienului cu vibrator. Printre altele, domnia sa sustine ca ca este o adevarata incantare pentru simturile femeiesti. Femeia il poate aprinde si stinge cand doreste. Interesant, sper ca domnul sa nu se opreasca si sa inventeze chiloteii cu vibrator. E un mod perfect de a inlatura stresul, iindiferent daca femeia se afla pe scaun la birou, suportand crizele sefului si muscandu-si buzele in acelasi timp, sau daca ar fi intr-un autobuz aglomerat. Deh, unora le place in public... Super tare, asteptam sa se inventeze si o romanie care sa se scrie cu R mare.

Funny mix

Va plac mixurile? Cum ar fi un discurs al partidului la putere, mixat cu un discurs al opozitiei. Bine, sa admitem ca avem opozitie... Probabil ati fugi sa cautati in punga cu medicamente. Si pe criza asta nu e bine sa irosim nimic.
Poate ca pe noi ne-ar durea capul dar mai marii europeni ar vedea o disputa la noi in parlament cam asa:
E frumos la noi aicishea, de cand suntem noi aicishea la putere avem di tate.. Cu ce drept contestati voi? Con permiso, va rog! De cand sunteti facem cu cardieshe cu toate boalele cu toate capu. Numai noi putem salva romania si vom veni calare pe 6 cai.. 2 cai frumosi, la viitoarele alegeri.
Vadim : pe la ora doua- doua si ceva s-a constatat o furtuna din care nu am putut sa dorm cu restul parlamentarilor in parlament...
Deputat independent: Vreau s ava raspund pentru datorita faptului ca este foarte cald...
Aparitia neasteptata a marilor lideri ai parlamentului european, in mijlocul sedintei de pomina creeaza rumoare: totusi un haiduc se ridica si ia cuvantul. Cine altul decat Vadim cel viteaz: Pentru voi de la stirile ProTv... ce veniti voi aici? Clar! iesiti din sala ca avem sedinta. Aici toti suntem competenti in sala!
Dar in sala exista un om care el, numai EL are cheia de a ne scoate din rahat in fata europenilor. Numai el poate sa spele imaginea tarii noastre africane. The big Iliescu se ridica si ia cuvantul. toate sperantele sunt puse in el. Inimile bat mai tare ca la auzirea imnului, mai tare decat atunci cand ghicesti combinatia fericita de 6 cifre. 'Pars ca.. pars caaaa.....
Va doresc o duminica frumoasa, si toate cele bune!

50 de centi.

Cred ca eram pe clasa a noua, cand mi-am petrecut vacanta de iarna la bunici. Abia asteptam sa imi revad neamurile si prietenii, Vecin cu mine era Andrei, cu care tot timpul am avut o relatie speciala. Eram de aceeasi varsta, si fiecare dintre noi voia sa arate ca e mai presus decat celalalt. Decum am ajuns m-a invitat la el la un pahar de vin cald.
Imediat ce am terminat cu pupaturile prin casa, mi-am schimbat hainele si m-am dus la Andrei. Cand sa am intrat in casa surpriza... Andrei voia cu tot dinadinsul sa ma dea pe spate. Era imbracat in haine largi, si in cap avea o caciula rosie. Intram in camera, ne aprindem o tigara (la el puteam fuma ca statea doar cu bunica lui, care nu ii avea treaba) sorbim din vinul cald, si ne uitam pe pereti. Atunci i se pare lui Andrei ca e momentul potrivit sa ma intrebe: ce muzica sa pun? Iti place 50 de centi?
Cam de o saptamana, am fost la bal la nr 1. Am intrat pe moca, altfel nu am fi intrat:). Inauntru, copilasi, fetite, cativa cunoscuti de pe vremea cand am terminat liceul.. Atmosfera era faina in sensul ca nu erau fite. Ici colo cate o sticla sparta, cate unul care mergea pe 3 carari, dar toate bune in rest. Un singur tip mi-a atras atentia de la inceput inca. Avea o inaltime de peste 1.80, purta jeansi largi, un tricou rosu care ii trecea de genunchi, o geaca de piele intoarsa sa culoare maro, iar pe cap isi legase un batic rosu. Tot timpul cat am stat eu pe acolo, vreo 2 ore, s-a plimbat de la o masa la alta si la baie. Cool. Parerea mea este ca prostii care se cred destepti sunt mai prosti decat prostii care stau pe fundul lor.

Dimineata buclucasa!

Tuturor ne plac petrecerile. Cred ca si Ceausescu dadea petreceri mult mai des decat credeau bunicii sau parintii nostrii. Cool! Oare cum au fost petrecerile lui Ceau'? Lume buna, mancaruri alese.. animatoare? okok.. Daca avea animatoare la petreceri inchipuiti-va cum erau afterparty-urile. Da.... Cine nu si-ar dori sa ia parte la o petrecere data de un magnat. Cine nu si-ar fi dorit sa ia parte la o petrecere data de Ceausescu? O mana la tampla pentru a-l salut pe seful absolut, nemuritorul, atotstiutorul Ceau', si alta unde te doare mai tare: pe un pahar cu vin, un copan de pui sau.. o pulpa de femeie.
Mare branza. fleacuri pentru el... lux pentru invitati. Tovarasi, distrati-va cum puteti mai bine, ca am firma platita sa faca curatenie!
Booon... Toti cei care facem adunari si dam petreceri la noi acasa stim cat de important este aspectul acesta. Te trezesti dimineata tarziu... ok.. Dupa-amaiaza tarziu in cazul meu. Mahmur... Primul lucru: incerc sa imi aduc aminte in mare, (niciodata nu se poate cu lux de amanunte) ce s-a intamplat cu cateva ore inainte. Si uite-asa imi aduc aminte ca am auzit vorbindu-se de Alzheimer si ca e o boala grea grea de tot. Dar ma linistesc stiind ca apare doar la oamenii mai in varsta. Ok boon... Ma trezesc mahmur, soarele ma deranjeaza si imi ascund capul sub perna sau sub patura. NU! nu e bine eu vreau racoare.... acum inteleg vampirii, desi ei nu beau bere ca mine... Caut disperat o doza de cola, un pahar pe jumate gol cu orice numai alcohoool sa nu fie. Gasesc o sticla cu apa si sug cu nesat. Parca as fi un vitel scapat din mana. Gura de oxigen pentru stomac. Ma intorc pe o parte si ma fac carlig, sa-i fac stomacului viata mai usoara. Brusc dau ochii cu Matroana, paianjenul negru din colt. suntem prieteni din timpuri imemorabile. Sta suparata, si isi drege panza. Pare sa fie suparata pe mine si stie ea cum sa imi arate asta. Nu imi vorbeste... Chiar acum, cand am nevoie cel mai mult de o vorba buna.
E batrana si o companie placuta, de aceea imi iarta multe. Stie ca sunt tanar si distractia este o necesitate pentu mine. Dar ca sa ma mustre imi face un semn din cap. Ma uit grav in directia indicata de ea. Scrumiera e cu susu-n jos, peste tricoul meu preferat. Cand si cum? Nimeni nu poate sti in afara de Matroana, dar ea nu o sa imi spuna pentru ca e suparata pe mine. Imi fac curaj, ca atunci cand mananci juma de ardei iute, si ma cobor din pat. Pun un picior jos. Pare ok. Covorul e moale. Il pun si pe al doilea jos dar asta n-are noroc si nimereste intr-un pahar cu lichior de ciocolata. Macar sa fi fost bere. Ok nu-i bai. I'm a survivor... Deschid geamul si fumul gros isi face linistit drum parca bucuros ca nu va mai trebui sa se inghesuie in cativa metri patrati. In opinia lui, nici chinezii nu stau mai inghesuiti... OK! Melodia sacaita a telefonului mobil ma trezeste la realitate. Comunicam de minune cu natura (am deschis geamul si ma uitam prin gradina)... La telefon Raul, isi revendica politicos fularul negru de pe fotoliu si imi ureaza spor la curatenie. Ar veni si el dar, vezi Doamne are cursuri si mai merge si la sala. Matroana clatina din cap cu mila. Intelege pentru ca a trecut prin multe.
Aspir cumintel camera si termin destul de repede, asa.. ca baietii. Pun aspiratorul la loc si ii promit sa nu-l mai bag in seama vre-o saptamana. Camera miroase bine, totul straluceste, Matroana si-a terminat de tesut panza. Ma asez pe pat si pun ATB. Vreau sa ma relaxez dar turbatul de telefon suna si vibreaza prevestind vremuri tulburi. Raspund cu voce stinsa, e acelasi Raul: "deschide ca suntem la poarta"...

No gloss - no glory. Fuck your story!

De cate ori ati incercat sa impartasiti cuiva o aventura sau o traire importanta pentru voi, iar interlocutorul vostru sa nu ii dea prea mare importanta? Fie ca a auzit prea multe de genul, fie ca grijile ii canalizeaza toata atentia si o indreapta undeva departe de subiect, rareori intra in atmosfera. Daca lui nu i se pare destul de siropoasa, i-o spui degeaba, si iti dai seama de asta dupa expresiile fetei, rictusurile ce se vor zambete. Cu toate astea unii nu pun conditia glazurii de ciocolata ca sa-ti asculte povestea. Acestia sunt fie oameni prea simtiti fie prieteni adevarati. Pentru ca in ziua de azi... no gloss - no glory.....

Cine iubeste Romania, mana sus!

Ne bucuram tare mult sa stim asta domnilor parlamentari. Depuneti niste eforturi imense acolo in parlament. E de inteles ca unii dintre voi mai dorm la sedinte. Meseria dvs solocita multa bataie de cap, si oboseala intervine repede. Singurele sedinte la care sunteti toti treji si fresh sunt probabil cele in care vi se hotarasc salariile si vi se impart masinile de servici. Asemenea lucruri neimportante reusesc sa va tina treji deoarece nu merita multa atentie, bataie de cap si creieri arsi. Ne bucuram sa va stim acolo la conducere si chiar nu mai conteaza ca ne imprumutam de la FMI ca sa platim somajul si pensiile. Ma intreb cand va fi Romania declarata o tara falimentara? Dar nu! Asta nu se va intampla niciodata pentru ca tinem la imaginea de suprafata. La noi in Romania, toate bune si frumoase!

Sar'mana am vint!

Intr-o perioada in care  facebook-ul, blogurile si youtube sunt un mod de viata tot mai placut, blogurile si site-urile de acest gen apar ca ciupercile dupa ploaie. Asa ca ce tot atata. Hop si eu ca nu-i pe bani. Cu toate astea e greu sa vii cu ceva nou. Ai impresia ca totul s-a inventat dar unde-s multi tot timpul mai este un loc... 

pick-your-clik o sa aiba de toate, nu se inscrie intr-un tipar anume. Faina chestia cu ce-o fi o fi. Important e sa fie, si pasul e facut. Acestea fiind spuse trebuie sa ma apuc de treaba, sau nu ma veti baga in seama!