zi-le tu machote, cine e cel mai bazat din tara asta? cine s-a urcat pe banca la orele de romana? si cine a citit de tzshpe ori biblia razboinicului luminii? tuuu tu esti ala. you're the man.

naivule!

s-a scris si s-a tot scris despre electricianul care s-a aruncat de la un balcon al parlamentului... da.. probabil este un om bun, sunt sigur ca are probleme, cred ca si-ar imparti painea cu cel care nu are deloc. cred ca, in vremuri tulburi, ar fi de acord sa castige atat cat are nevoie, nimic peste, ca sa aiba toti parte de un venit bun. cred ca stie destul de bine ce este suferinta si consecintele nesansei intr-o tara unde cel mai puternic, si doar cel mai puternic supravietuieste. ceea ce a facut el ar putea fi clasificat ca un act eroic sau o prostie facuta cu multa multa naivitate.
omul bun, crescut dupa legea dreptatii este de obicei si naiv, iar adrian sobaru nu face exceptie. adrian, ceea ce ai facut ar fi fost un act eroic daca in parlament s-ar fi aflat oameni ca tine. dar ti-ai gresit scena. brutele care isi fac veacul pe acolo sunt atat de reci si salbatice, atat de primitive, atat de ahtiate dupa bani si putere incat au si uitat. ei sunt exact ca personajele filmului poker de sergiu nicolaescu. cu totii suntem de fapt ahtiati dupa abni in romania. cu totii visam ca hienele la prada cea mare, si crede-ma, nu suntem toti pentru unul si unul pentru toti. gestul tau ar fi fost benefic doar daca tie si familiei tale, doar voua, repet, v-ar fi fost bine. pentru ca nimeni altcineva in romania nu merita sacrificiul nimanui, mai ales unui om macinat de probleme, sugrumat de stat, probabil depresiv si in primul rand un om bun, nimeni, si in nici un caz brutele din parlament.

inconfundabilii

cei care ma cunosc stiu ca am fost plecat in spania o buna bucata de vreme. m-am obisnuit destul de repede cu limba, traditiile si modul de viata de acolo. ma refer la programul de munca in special. dar ceea ce am dobandit cel mai repede a fost "abilitatea" de a recunoaste un roman pe strada, intr-un magazin sau oriunde ii inatlneam. mersul leganat marca inregistrata si imbracamintea "colorata" fac ca un roman sa fie mai vizibil pentru ochiul trecatorului decat un bloc cu 10 etaje pentru google earth

creatoarea de moda coco chanel spunea ca moda care nu apare pe strada nu mai e moda. noi romanii avem un stil inconfundabil de a ne imbraca si a ne da mari cu ce prindem la mana.
intr-o vreme, pe strada si prin discoteci vedeai gigoloi italieni la tot pasul

cultura manelelor ne-a invatat sa fluturam banii in stil becali sau minune,

iar moda site-urile de socializare gen haifaiv ne-a invatat cum sa iesim in relief cu ajutorul photoshopului. pe scurt, cam asta e moda de strada a romanilor!

nimic neobisnuit

in urma cu cateva zile ma perindam cu treaba prin centrul orasului alba iulia, impreuna cu un prieten. palavrageam de zor ceva in contradictoriu cand ajungem la trecerea de pietoni. semaforul era rosu si asteptam sa se faca verde. prietenul meu se opreste din vorbit si imi arata un audi r8 care, cu viteza mica dealtfel a trecut pe rosu, si acum se afla in centrul intersectiei intre doua treceri de pietoni. ghinionul lui, e ca tocmai trecea pe acolo o masina a politiei care l-a somat sa traga pe dreapta. trage nenea pe dreapta se da jos din masina merge sigur pe sine la politisti, le inmaneaza actele dupa care se apuca de dat telefoane. intre timp trecusem strada si acum asteptam s avad ce se intampla. stiam ca barbatul in sacou bleu si pantofi de velur care a coborat din r8 cheama intariri si voiam s avad despre ce este vorba. nu trec 5 minute zumzetul obisnuit al motoarelor de cilindree mica sau mijlocie este perturbat de ragnetul unui porche cayenne care coboara ''motilor", si parcheaza ca un profesionist in fata masinii de politie. se da jos din masina un flacau viteaz de vreo 30 de ani si fuga fuguta in pas saltat, in cateva secunde rezolva treaba. nu le-a dat bani pentru ca nu se face asta ziua in amiaza mare. probabil vor trai fericiti pana la adanci batraneti, ca nimeni nu le are treaba bogatilor din romania.

mos craciun customizabil

mos craciun exista. chiar daca nu are infatisarea batranelului cu barba alba, infatisare pe care parintii au avut grija sa ne-o implementeze in memorie atat de bine incat sa ramana vreo 6-7 ani, 10 in cazul meu :)). obisnuieste mosul asta sa isi schimbe parul, fara a-si schimba naravul, ceea ce il deosebeste de un lup:) si ia infatisari ba exotice ba inspaimantatoare dar scopul lui e unul si bine definit. de a face oameni fericiti cu orice scop. in fotbal mos craciun se imbraca mai nou in alb, are sanie de culoare rosie si cu stema calutului cabrat pe fundal galben. traieste in orientul mijlociu si miroase a petrol. arunca cu milioanele in stanga si dreapta ca manelistii si mereu are ca garzi de corp fotomodele.

pentru romani mos craciun e salvator imbracat in fmi. salvator sau exterminator? mai vedem noi dar deocamdata are aura deasupra capului.

poate ca sunt putin rau dar trebuie sa spun ca pentru tiganii din ocna mures mos craciun a venit sub forma unui dezastru natural. surparea terenului pe care se afla supermarketul "plus" din ocna mures a venit ca o mana cereasca pentru familiile sarace din ocna mures. martori oculari cu care am avut placerea sa rad pe saturate la un pahar de bere amara in ocna mures, mi-au povestit ca tiganii saraci ( cu masini cu numere straine dealtfel) au trecut peste bau-baul numit asfalt crepat sau pericol de surpare, s-au inarmat cu undite si au mers la pescuit. conserve bauturi si cam tot ce traia prin apele sarate si pline de pacura din ocna mures. imi pare foarte rau pentru ceea ce s-a intamplat la ocna mures, inteleg teama oamenilor, mai ales ca la 100 de metri distanta de supermarketul scufundat sunt blocuri. doar ca mi se pare nostim acel tip de pescuit care s-a practicat. am inteles ca marfa e asigurata. cladirea in schimb nu. (din cate am inteles a fost construita ilegal). un punct forte dintre extrem de putinele, daca nu chiar singurul aspect de pe urma caruia a beneficiat statul in urma catastrofei de la ocna mures este ca ( sustin voci neoficiale) s-au inmultit posesorii de permis de pescuit in apele statale!

sparrow! jack sparrow!

- daca jack sparrow ar fi trait, ar fi mers iarna cu o bumpin' car decapotabila
- partenera de viata a lui jack sparrow ar fi fost amy winehouse
- jack sparrow ar fi fost idolul lui peter griffin din family guy
- si-ar fi gasit si chuck norris nashul
- jack sparrow ar fi stopat criza mondiala prin gasirea unei comori
- daca jack sparrow ar fi fost medic, ar fi facut vaccinuri cu rom nou-nascutilor, pentru a-i face pirati
- jack sparrow ar fi fost mai credibil decat boc-care-face-poc, fara a depune vreun efort
- l-am fi vazut in crashma, band tarie si palavragind cu o caracatita
- daca jack sparrow ar fi trait, mircea badea ar avut cu siguranta mai mult de vorbit
- daca jack sparrow ar fi trait, acum l-am fi gasit la ocna mures pe acoperisul supermarketului scufundat, culcat pe spate, exact deaupra raionului cu rom

Ca la multe alte popoare si la romani, batranii s-au bucurat de multa stima si respect inca din vechime.
Respectul fata de acestia s-a pastrat si dupa moartea lor, intr-o asemenea masura incat unii dintre ei au devenit un fel de semizei a caror amintire a ramas nestearsa in memoria colectiva. Un astfel de personaj batran si celebru este si Craciun, pastorul mitic, a carui legenda a fuzionat foarte frumos cu mitul Nasterii Domnului.
Legenda spune ca, fara acordul sotului, Craciuneasa o primeste in gazda pe Fecioara Maria, oferindu-i adapost in grajd. Afland acest lucru, Craciun se infurie si ii taie mainile, insa Maica Domnului i le lipeste la loc. Minunea il converteste pe Craciun la crestinism. De bucurie ca nevasta sa a scapat nevatamata de pedeapsa lui necugetata, Craciun aprinde un rug din trunchiuri de brad in curtea lui si joaca o hora cu toate slugile lui. Dupa joc, Craciun imparte sfintei familii daruri pastoresti: lapte, cas, urda, smantana. De aici transfigurarea lui Mos Craciun intr-un sfant, care aduce de ziua nasterii lui Isus daruri copiilor, obicei care se suprapune cu amintirea darurilor pe care, dupa legenda evanghelica, le aduceau regii-magi in staul noului Mesia.
Cantecele de bucurie adresate de slugile lui Craciun s-au transformat in colinde.

si ce-ai mai facut tu biencutzo?

radio santul romanului este mai nou internetul. vrei sa aflii ce a mai facut pitipoanca din imagine? scrie b pe google. si iti apar 20 de rezultate relationate cu bianca lu bote. prima alergie care s-a legat de mine este alergie la bianca lui bote. as prefera sa citesc despre o baba si tehnicile ei de framantare a mamaligii, despre mosul ei si armasarul pe care nu-l mai poate stapani de batran ce e, sau sa sap 1 hectar de cucuruz de unul singur, sub soarele desertului decat sa mai aud de tar*a asta. sper din tot sufletul ca maine sa nu o vad pe plicul de zahar care mi-l bag in cafea, imi doresc din tot sufletul sa nu o vad facand acte de caritate ca becali, pentru a strange voturi ar fi cea mai mare sfidare ever la adresa mea cel putin. ne-ar putea fi de folos intr-un singur fel: as trimite-o la conducerea fmi vreo saptamana. 2, 3 sa ne absolve si pe noi de datoria aia, si sa ne mai dea ceva peste.

putea!

Si t-ea facut tocmai presedinte. nici plagile egiptului antic nu ar fi fost atat de inspaimantatoare precum urmatorii doi ani cu tine. sau urmatorii 10-20 pe cat a luat domnu din imagine bani de la fmi, cand putea sa ii obtina din datoria germaniei de 19 miliarde, iar pana atunci din vanzarea proprietatilor statului. franta isi poate vinde palatele si hotelurile. germania la fel. romania nu! noi suntem tantosi ca un cocos. un cocos slab si fara pene (dar tantos nevoie mare). un cocos care dator cu moartea care si-a facut datoriile pentru a-si cumpara titlul de cocos care o duce bine. dar nu haina face pe om, si by the way, cea inchiriata trebuie inapoiata repede. nu putem profita la nesfarsit de faptul ca whiski seamana cu apa. nu e deloc acelasi lucru:).
situatia romaniei suna cam asa: WAY FRIGG ME  - YA UN LAIBAR:)