Ori parintilor lui le era mai comod sa ii strige numele daca era alcatuit doar dontr-o silaba, ori erau balbaiti, si de fapt ei voiau sa il numeasca Tom MacBilbob.
Cine spune ca erau beti turta?

Cu siguranta cucoana care i-a pus numele distinsului domn din imagine bea apa zaharita, nu se uita pe unde calca, merge cu umbreluta la sapa la cucuruz si vorbeste frantuzeste in talcioc si in crasma de langa talcioc unde se bea bere cu 2 lei si se mananca mici grasi si ieftini!

Intelepciunea sa e singurul dintre cei prezentati care si-a ales singur numele. Ma intreb totusi cum il chema inainte..? Praslea cel voinic?

Tatal supermanului din imagine avea probabil 14 ani in noaptea nuntii si mai avea si o colectie impresionanta de abtibilde si casete cu celebrul personaj.

Dupa figura lui, numa' a Mos Craciun nu aduce.
De aceea tind sa cred ca a fost conceput in noaptea de 24 decembrie de catre coana Ana cu creatura plina de funingine care a coborat pe horn.

Voi stiti cine-i Rozul!!???

 Nici nu mai tin minte cand a explodat rozul, dar stiu ca a facut-o in stil mare. O  vreme, oriunde iti intorceai ochii pe strada vedeai cate o piesa de imbracaminte de culoare roz purtata cu fala de fericitul detinator. Nu stiu ce vedeta si-a vopsit Bentley-ul in roz, alta pitzipoanca si-a imbracata caniche-ul in roz, si barosanul de la tara care are tatuat pe piept Nike si-a cumparat cauciucuri roz la bicicleta. Cu mic cu mare, bogat sau sarac, tot omu s-a inghesuit la raionul cu articole roz, am impresia ca s-a inventat o noua categorie, o noua ramura in orice poate avea ramuri diviziuni subdiviziuni... ROZ. telefon cu camera foto, telefon cu touchscreen, TELEFON ROZ!

Fie ploaie fie vant!

Ospatare ospatare, toarna vinul in pahare, da' ai grija cand vi catre masa mea ca uite.. apa aduce un trunchi de copac. Doamne fereste sa te loveasca, tu ca tu, da sticla de vin... Fie ploaie fie vant, romanul are mereu o arca salvatoare, fie ea si in cerul liber. Criza? Naaa... Se da pe caiet baiete. Criza pt detinatorul crasmei? Naaaa.... Bagam apa fiule, eu tre' sa te invat afaceri?

Farmville!

Farmville este... Era sa fac o greseala imensa explicandu-va ce este Farmville. Voua? Imediat mi-ati fi sarit in cap ca ati ajuns la un nivel mai avansat decat mine. Sau ca nu sunt un fermier bun si ar fi mai bine sa cultiv zmeura decat trestie de zahar. Pe bune, chestia cu facebooku' face parte din rutina demuuuuult astfel incat nimeni nu se mai mira cand aude vorbindu-se de facebook mai des decat de... sex chiar:).
Mai nou insa Farmville ne face programul... Pe bune, respectati riturile religioase mai mult decat orele la care va culegeti recoltele?
Cred ca un c.v. bine facut trebuie sa cuprinda activitatea ta pe Farmville. De acolo angajatorul poate vedea de ce esti in stare, cum te descurci cu gestiunea si cum stai cu strategia. Trebuie sa mergi la lucru la ora 14 dar la 15 ti se coace recolta? Suni colegul cu sufletul la gura. Din pacate iti spune ca si el trebuie sa culeaga la 16:29. Nu-i nimic, seful te intelege si inchide magazinul azi. Ba mai mult te sustine si iti cere sa fie langa tine in acel moment important. Culegerea recoltei si poate trecerea la alt nivel:)!
Ajungi acasa de la scoala si mama ta se joaca Farmville. - Mama mi-e foame, ce avem de mancare?
-(tic-tac tic-tac tic-tac tic-tac) -Ce zici draga?

 

Va mai aduceti aminte de mirc? Stateam ore intregi pe net si palavrageam, speram si asudam la maxim pentru o iluzie in cel mai bun caz. Dar frumos e preludiul nu, nici nu mai conteaza daca nu se ajunge la punctul culminant, sau ca se ajunge si uuups! Houston we have a problem! Mda.. si una mare. Te intalnesti frumos cu respectivu'/ respectiva.... Staaaaai. bineinteles pus la 4 ace. I-ai cerut parfumul dusmanului tau de la doi care mereu te bate la counter strike, 5 lei lu mama ca sa cumperi un trandafir si ti-ai scurtat si costumu lu tactu:). Recapitulezi  repede in minte conversatia din ajun: Asl pls? Britney Popescu, 90 60 90, dispusa la orice. HA! 10 la mate in teza sau sa ma intalnesc cu ea? glumesti? De-as ramane repetent si ma duc. Toate bune si frumoase pana la locu de intalnire. Stai linistit intr-un colt si te gandesti cum sa ii iesi in intampinare. Vezi trecand prin fata ta tot felu de fete faine si iti freci palmele. Nu stiu de ce privirea ti se opreste 20 de metri la orizont pe o persoana costumata de halloween. Se apropie si ii zambesti. Iti zambeste si ea. Te prinzi ca nu e costumata si ca de fapt te cauta pe tine. Repede! Ce-i de facut? Fuga! E rusinoasa dar.. si mai rusinoasa e continuarea. Iti aduci aminte ca ai teza la mate si daca te grabesti ajungi la fix. Ii dai trandafirul si-i spui ca va cunoasteti altadata. O inviti la jogging daca esti politicos si te rogi sa nu fie campioana la fuga! Inca mai exista chaturi si sunt frecventate inca. Sfatul meu? FULL BODY PHOTO. Cereti asta, e vital!!! Exact ca in Transylmania.

Cum si de ce? Stie Dexter

:) Trebuie sa incep cu un zambet pentru ca mi-e simpatic. Sunt sigur ca si voua. Cu totii avem cate un prieten care se pricepe la toate. Ii face placere sa ajute si in general se implica doar in cauze nobile. Dexter, drege gaura din stratul de ozon, Dexter amelioreaza incalzirea globala, Dexter te ajuta cu tema la mate, Dexter stie cum sa faca catelul sa scuipe tema la romana, Dexter salveaza focile si orice specie de animale, plante si extraterestrii pe cale de disparitie. Dar prietenul meu e putin mai diabolic. Daca se ia curentul in Alba, involuntar imi zboara gandul la el. Iau telefonu in mana si dau sa sun. Dar imediat il las jos si ma rog sa nu-mi mai vina astfel de idei in minte. Poate il prind intr-un moment prost si cine stie cum a pus stapanire pe toate retelele wireless, si ma trezesc cu un pumn in fata. Pumn care vine din difuzorul telefonului, evident.
In rest e simpatic si dragalas, chiar iti face cafea daca mergi la el la o poveste. El o bea cu clor, dar l-am rugat mie sa nu-mi puna ca ma supara la stomac:). Cateodata doar, cand sunt caderi de curent, cand nu ne merge netu in Alba, sa stiti ca Dexter e furios. A si apropo, Dexter al meu are o sora, Didy(Mada) buna buna rau:) Exact ca-n desene.

Pick your click!

Propun un joc. Descriu... cam orice se poate descrie, sau scriu cateva caracteristici ale lucrului respectiv. Unele reale altele nu. Si cele reale si cele nereale vor avea link. Diferenta este ca cele reale vor avea link cu chestia descrisa, iar cele nereale va vor trimite.. ma mai gandesc eu unde:)
Astazi vom vorbi despre Chichen Itza.
Varianta 1: Chichen Itza  in limba mayasa yucateca inseamna "la gura fantanii Itza", este construita de civilizatia maya, si se afla in partea central-nordica apeninsulei Yucatan.
Varianta 2: Chichen Itza a fost construita de catre faraonul Mikerinos, si voia sa i-o dea cadou fiului sau, odata cu serbarea majoratului. Unii carcotasi sustin ca Mikerinos a ales Chichen Itza in detrimentul unui Ferrari.
Pick your click. Varianta 1 sau Varianta 2

Labadab dab dab life!

Oameni buni, uneori prea facem tam-tam pe tema necazurile si neajunsurile vietii. E bine din cand in cand sa mai si multumiim cui se cuvine ca o traim. Oamenii care au trait pe vremea razboaielor si se temeau ca din clipa in clipa vor fi zburati de pe pamant, si cei care chiar s-au luptat in razboi, aceia ar fi indreptatiti sa fie suparatii suparatilor. In satul bunicilor traieste un om care a luptat in al doilea razboi mondial. Mi-a povestit ca impreuna cu altii, prizonieri fiind, erau obligati sa coseasca iarba pe camp. Mancarea le era servita odata in zi, si era apa chioara cu titlu de ciorba. Pentru a o ingrosa, isi bagau iarba cosita in buzunare (pe ascuns, bineinteles) si apoi o bagau in ciorba. Odata, mi-a povestit omul, iin timp ce cosea a dat cu coasa peste un cuib cu pui de pasare, care nu puteau sa zboare. I-a tras pe varful coasei, le-a scos matele si i-a mancat cruzi. A fost un adevarat festin! Si noua ne este greu, mai ales intr-o romanie in plina criza financiara, dar nu-i de pierit:) 

Recomand ca din cand in cand sa faceti chestii nebunesti. Sa iesiti din rutina, sa schimbati frecventa si sa ascultati orice in afara de servici, facturi, rata la casa. 

So..., name the place, i'll be there! bungee jumping? i don't care!

Pe stadion

Cred ca 90 la suta dintre barbatii din romania am fost cel putin odata pe stadion. Cam slabut, nu-i asa? Pai pentru ca cel putin 100% dintre femeile din romania au fost de cel putin 10 ori la coafor, unde mai mult ca sigur au pus tara la cale ore intregi. Stiti, ele nici nu trebuie sa se cunoasca dinainte. Decum pasesc pragul coaforului, le este de-ajuns sa schimbe o privire cu doamna cu bigudiuri pentru a-si gasi 1 milion de subiecte de discutie. 

Ei bine, noi barbatii de ce nu ne-am desfata putin? Bineinteles, nu ne incurcam cu chestii ieftine, cum ar fi o suvita ridicata care necesita 7 ore de ingrijire la coafor, si o suma grasa ca nota de plata. Sa mergem la un meci de fotbal ne costa mult mai putin, iar odata ajunsi aici, partieeee. Il intalnim pe vecinu de la trei, pe nu stiu care prieten din liceu, cumparam seminte si nu suntem nevoiti sa scuipam cojile in scrumiera ca acasa... Putem fuma in voie si putem face glume despre femei, fara sa ne fie frica de OZNDPI (obiecte zburatoare neidentificabile decat dupa impact). Facem glume cu omul care vinde ziare, si care e tot timpul dispus sa stea la taclale, chiar daca nu ii cumparam ziarul. (nu ca ele, care daca nu le spunem cat de buna a fost mancarea arsa care n-eau pregatit-o pentru cina, ne intorc spatele imediat dupa telejurnalul de seara)

Te asezi pe scaun cu cateva minute inainte de inceperea meciului si te uiti sa iti cauti cunoscutii printre cei care sosesc ultimii. Intrebi prietenul cu care ai venit ceva despre echipa oaspete si iti raspunde unu' cu un rand mai sus. Din vorba in vorba afli ca tine cu echipa oaspete si e din Ploiesti. Suntem civilizati insa si ne respectam reciproc la golurile formatiei favorite. Totusi nu pot sa nu ma exteriorizez la primul gol al gazdelor. Pe ei baieti!!! Tribuna s-a potolit dupa un minut de larma dar omul cu ziarele, un bufon in toata regula continua sa strige. Are treaba cu banca de rezerve a oaspetilor, si ii intreaba pe membrii echipei adverse daca nu ii cumpara ziarul... Rasetele spectatorilor ii dau curaj si o tine asa vreo 5 minute. Euforic fiind. chiar imparte cateva ziare gratis. Nimic nu mai conteaza cand castiga echipa de suflet. Vocea pitigaiata a crainicului stadionului, pe care probabil il strangeau chilotii, starneste si mai multa galagie si rasete, atunci cand anunta o schimbare. Unu' din randurile din fata, euforic si el, se ia de omu cu ziarele: Lasa ba meciu ca ramai cu ziarele nevandute. Raspunsul vine prompt si raspicat, : "las' ca am timp sa le vand'!

Sfasritul meciului aduce cu sine aplauze si multumire. Omul cu zarele si-a terminat punga cu seminte si paharul de pepsi. Ca si cum am fi avut parte de o sedinta de terapie, cu totii am uitat grijile de acasa si iesim multumiti pe portile stadionului. Odata ce ne aflam in afara lui, e ca si cum am iesi de sub protectie. Incepe sa sune telefonul... o voce pitigaiata si puternica abia se aude dintre zgomotele disticnte si puternice ale uscatoarelor de par... Ii explici ca au fost prelungiri si ca s-a stat mai mult la pauza, ca la orice meci, si mai vezi tu cum scoti timp de o bere cu prietenii.....